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एक वकील को उसके मित्र ने पूछा कि आप किस महीने में सबसे कम झूठ बोलते हो, वकील - फरवरी में क्योंकि उस महीने में 28 दिन होते हैं।.

 

झंपा और गंपा सीमा पर जाते हैं। ज़म्पा अपने शरीर पर मच्छरदानी लगा लेता है। गम्प्या: ओह, यह क्या है? बुलेटप्रूफ जैकेट की जगह आपने क्या पहना है? ज़म्प्या: अरे यार, चिंता मत करो.. इसमे मच्छर नहीं घुस सकता तो गोली कैसे अंदर आ सकती है.....

संता (नौकर से) : बाहर देखो और देखो सूरज निकला है या नहीं? नौकर : सर, बाहर तो अंधेरा है। संता: ओह! एक टॉर्च लो और देखो। कामचोर कही के... दूसरे दीन से नौकर ने काम ही छोड दिया !.

मैं मुर्गियों के लिए एक डेटिंग सेवा चलाता था, लेकिन मुझे मुर्गियों से मिलने के लिए संघर्ष करना पड़ रहा था।

मेरी पत्नी ने मुझे राजहंस की तरह अभिनय करना बंद करने के लिए कहा, इसलिए मुझे अपना पैर नीचे रखना पड़ा।.

इंग्लैंड सबसे गीला देश क्यों है? क्योंकि रानी ने वहां दशकों तक राज किया।.

मेरा एक दोस्त कई साल पहले गंजा हो गया था, लेकिन वह अभी भी एक पुरानी कंघी लेकर घूम रहा है। वह इसके साथ भाग नहीं ले सकता।

भरे गिलास ने खाली गिलास से क्या कहा? "तुम नशे में लग रहे हो।"

क्या यह अज्ञानता या उदासीनता है जो आज दुनिया को नष्ट कर रही है? मुझे नहीं पता, और मुझे परवाह नहीं है।

                                                                 

मदनलाल - नवज्योत भाई सूना है तुम्हारी 🏭 फॅक्टरी जल गई, 🤔🔥 तो फिर क्या बना रहते 🏭 फॅक्टरी में, नवज्योत - आग बुझानेवाली मशीन!.

 

फोन बजने के बाद घर में मौजूद बंटी ने फोन उठाया... दूसरी तरफ से आवाज आई... हैलो, क्या आपका फ्रिज चल रहा है? बंटी: हां चल रहा है, लेकिन तुम कौन हो...? फोन करने वाला : तो पकड़ लो नहीं तो भाग जाएगा। फोन करने वाले ने कुछ देर बाद फिर कॉल किया... हैलो, क्या कोई फ्रिज है...? बंटी (गुस्से में) बोला, नहीं। फोन करने वाला : मैंने कहा था न पकड़ लो नहीं तो भाग जाएगा...!! बंटी ने दो दिन तक फोन ही नहीं उठाया!.

गर्लफ्रेंड - कल पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर देखा... बॉयफ्रेंड- तो? क्या हुआ...? गर्लफ्रेंड - कुछ नहीं... उन्होंने रिक्शा के पैसे वापस ले लिए।.

दो लड़के एक बार में चलते हैं। तीसरा आदमी डकार लेता है।

 

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एक नदी के विपरीत किनारों पर दो आदमी मिलते हैं। एक दूसरे से चिल्लाता है, "मुझे दूसरी तरफ जाने में मेरी मदद करने के लिए आपकी ज़रूरत है!" दूसरा आदमी जवाब देता है, "तुम दूसरी तरफ हो! "

गंजे आदमी ने उपहार के लिए एक कंघी प्राप्त करने पर क्या कहा? धन्यवाद—मैं इसे कभी नहीं छोड़ूंगा।

दो छोटे चुटकुले और एक लंबा मजाक सुनना चाहते हैं? चुटकुला, चुटकुला, मजाक।

लड़की: दो चीजों को छोड़कर तुम एक अच्छी डांसर बनोगी। लड़का : कौन सी दो चीजें हैं ? लड़की: तुम्हारे पैर।

घोंघे धीमे क्यों होते हैं? क्योंकि वे अपनी पीठ पर एक घर ढो रहे हैं।

                                                           

पेशंट - डाक्टर मेरी इस उंगली में कुछ तो गडबड हैं! डाक्टर - (देखते हूवे) क्यों क्या हो गया हैं! पेशंट - पता नहीं पर जब भी कान में उंगली दालता हू तो कूछ सुनाई नही देता हैं!.

 

चिंटू : पापा आपके खाने मे...... पापा : चूप खाना खाते वक्त बोलना नाही! चिंटू : ok पापा : बोलो चिंटू तुम क्या कहने वाले थे! चिंटू : पापा आपके खाने मे मच्छर था!....😂😂😂.

चिंटू ने बर्फ का एक टुकड़ा उठाया और उसे निहारने बैठ गया। पप्पू - क्या देख रहे हो ? चिंटू - हम देख रहे हैं कि आखिर ये लीक कहां से हो रहा है।.

बिल्ली की पसंदीदा मिठाई कौन सी है? चूहों की मलाई से भरा कटोरा।

पुलिसवाले ने अपने भूखे पेट से क्या कहा? "जमाना। आप एक बनियान के नीचे हैं।.

मैं सोने में बहुत अच्छा हूँ मैं इसे अपनी आँखें बंद करके कर सकता हूँ!.

हिप्पो और जिप्पो में क्या अंतर है? एक काफी भारी और दूसरा थोड़ा हल्का।.

ससुराल और डाकू में क्या अंतर है खैर, आबाद का स्वागत है।

एक बार, मेरे पिता घर आए और मुझे एक गरजती हुई आग के सामने पाया। इससे मेरे पिता बहुत नाराज़ हुए, क्योंकि हमारे पास चूल्हा नहीं था।” -

पति : हाँ.. तुमने कहा था... पत्नी : हां... चलो.. लेकिन वहां जाकर ज्यादा बहस मत करो। यह मेरे पिता का घर है। पति : तो फिर मेरे पापा का घर कुरुक्षेत्र है ? तुम रोज महाभारत बनाती हो

                                                       

जब दीप जले आना - जब शाम ढले आना, पता नहीं मिला तो - वापस चले जाना!.

 

बॉयफ्रेंड :- पता नहीं, तुम्हारे घर वाले इतनी जल्दी हमारी शादी के लिए कैसे तैयार हो गए.? . गर्लफ्रेंड:- उन्होंने मुझसे पूछा, लड़का क्या कर रहा है.? तो फिर मैने कहा पेट मे लात मारता है.!!.

यदि आप दुनिया को बदलना चाहते हैं, तो आप जब तक सिंगल हो तभी बदले.. शादी के बाद आपसे टीवी का चैनल भी बदला नहीं जा सकता।.

वैभव पहली बार लड़की देखने गया। लड़की का बाप : बेटा शराब पीते हो ? वैभव : उसके बाद पहले तैरो, चाय और लड़की को देखने दो। फिर बैठते हैं !!.

यदि आप दुनिया को बदलना चाहते हैं, तो बदलो जब तुम सिंगल हो.. शादी के बाद आप टीवी चैनल बदला नहीं जा सकता।

सास: मैंने तुझे कितनी बार कहा है? बाहर जाते समय टिकली लगा के जाओ बहू : अरे सासुमा, जीन्स पर कोन टिकली लगाता हैं सास: मैंने कभी कहा जींन्स पर टीकली लगाओ, जींस पर नहीं। माथे पर लगा लो, भावेन...!

शिक्षक: कल कोई समूह पाठ नहीं तुम ला दो तो मैं मुर्गा बना दूँ.. पिंत्या: ठीक है सर.. लेकिन तिखा और चटपटा बना दो.. मैं शाही खंभा लाता हूं ...

कोई वास्तव में चला गया, जिंदगी सिर्फ 2 दिन की है.. शनिवार और रविवार और ये बात सोमवार को यकीन होता हैं

                                           

 

मिस्टर तिवारी अपने पडोसी दोस्त से - मेरे पास बंगला हैं, दुकान हैं, बँक बॅलन्स हैं, गाडीया हैं! तो फिर तुम्हारे पास क्या हैं, पडोसी दोस्त - मेरे पास मिसेस तिवारी हैं!....

शिक्षक: कल कोई पढाई नहीं की तो तो मे मुर्गा बनाऊंगा! पिंटू: ठीक है सर.. अच्छेसे बनाना .. मैं साथ मे खंभा लाता हूं ....

डॉक्टर: तुम्हारी बीवी अब कैसी है? पति: उसे अब अच्छा लग रहा है। आज सुबह से ही थोड़ी-थोड़ी झगड़ने लगी है.

लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस पोस्ट किया... हेलो दोस्तों, मैं मौंसी बन गई हूं बंद्या ने नीचे कमेंट की ... कौन सा अस्पताल? कितनी सैलरी है...?

डॉक्टर: तुम्हारी बीवी अब कैसी है? पति: उसे अब अच्छा लग रहा है। आज सुबह से ही यह थोड़ा-थोड़ा झगड़ने लगी हैं...!

रात में भूतों की सीरीज देखकर के बाद की बात: पत्नी: सुनो, मेरी तरफ मूंह करके सो जाओ, दर लगता है.. पति: हा, मतलब तरा मूंह लेख के मुझे मौत आए...

वो उसके पिछे हाथ धो कर लगा था और . . . तब... . . . अंत में, उसने अपना चेहरा धोया और मामला शांत हो गया

डाॅक्टर : चिंता मत करो सब ठीक होगा.. लड़की : अरे मुझे उसकी परवाह नहीं..दरअसल मैंने कल ३ चप्पल खरीदे हैं और उस दुकान में लिखा था बेची गई चप्पल वापस नहीं लीए जायेगी

गुरूजी : क्या रे क्लास में झपकी क्यों लेते हो?? विद्यार्थी : नहीं सर झपकी नहीं गुरुत्वाकर्षण की वजह से सिर निचे गिर गया...